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「パパ嫌い！」「パパあっち行って！」「ママがいい！」。イヤイヤ期の子どもにこう言われると、冗談だとわかっていても胸に刺さりますよね。抱っこしようとしたら手を払われる、着替えを手伝おうとしたら大泣きされる。毎日のように続くと、「自分は父親として何かが足りないのでは」と落ち込んでしまうパパも少なくありません。
一方で、ママはママで「パパに任せられない」「私ばかり指名されて休めない」と疲れがたまっていきます。「パパ嫌い」は、パパだけでなく家族全体の悩みになりやすいのです。
この記事では、イヤイヤ期の子どもが「パパ嫌い」と言う理由と、言われたときの受け止め方、関係を少しずつ立て直すための具体的な接し方を紹介します。今日から試せることを中心にまとめたので、できそうなものから取り入れてみてください。
結論：「パパ嫌い」は本心ではなく、気持ちをうまく言えないサイン
先に結論をお伝えします。イヤイヤ期の「パパ嫌い」は、多くの場合、パパそのものを嫌っているという意味ではありません。
この時期の子どもは「自分でやりたい」「思いどおりにしたい」という気持ちが強くなる一方で、その気持ちを言葉で説明する力はまだ育ちきっていません。そのため、「今はママにやってほしい」「自分でやりたかったのに」「眠くてイライラする」といった複雑な気持ちが、いちばん簡単な「嫌い！」という言葉になって出てくるのです。
関係を立て直すカギは、次の3つです。
- 言葉そのものを真に受けすぎず、裏にある気持ちを想像する
- 無理に「パパがいい」と言わせようとせず、楽しい時間を積み重ねる
- 夫婦で対応をそろえ、ママだけに負担が偏らないようにする
以下で、それぞれ具体的に見ていきましょう。
イヤイヤ期の子どもが「パパ嫌い」と言う主な理由
まずは、よくある理由を整理しておきます。理由がわかると、「嫌われた」と落ち込む前に、打つ手を考えられるようになります。
| 項目 | よくある場面 | 子どもの気持ち（例） |
|---|---|---|
| 自分でやりたい | 靴をはかせようとしたら「パパ嫌い！」 | 手伝われたくない、自分でできるところを見せたい |
| いつもと違う | ママがやる着替えをパパがやった | 慣れた人・慣れた手順がいい |
| 甘えたい | ママが家にいるときにパパが近づいた | 今はママに甘えたい気分 |
| 疲れ・眠気 | 夕方や寝る前に急に不機嫌になる | 体がしんどくて、うまく気持ちを整理できない |
| 反応を見ている | 言うたびにパパが大げさに落ち込む | 「この言葉を言うと何かが起きる」と覚えている |
特に見落としやすいのが、最後の「反応を見ている」パターンです。「パパ嫌い」と言ったときにパパが大きく反応すると、子どもにとってはおもしろい遊びのようになり、かえって言う回数が増えることがあります。
また、平日はパパの帰りが遅く、子どもと過ごす時間がママより少ない家庭も多いです。その場合、子どもにとってパパは「たまにやってくる、いつもと違う人」になりやすく、慣れたママを選ぶのは自然なことです。パパの愛情が足りないのではなく、単純に一緒に過ごす時間の差が出ているだけ、というケースもよくあります。
言われた瞬間の受け止め方：まず「反応しすぎない」
「パパ嫌い」と言われたその瞬間の対応で、その後の流れが大きく変わります。ポイントは、怒らない・落ち込みすぎない・言い返さないことです。
避けたい反応
- 「そんなこと言う子はもう知らない！」と突き放す
- 「パパ悲しいなあ……」と大げさに落ち込んでみせる
- 「パパのこと好きって言って」と言わせようとする
これらは、子どもの「嫌い」という言葉に強い意味を持たせてしまいます。
おすすめの返し方
- 「そっか、今はママがいいんだね」と気持ちを言葉にして返す
- 「パパはキミのこと大好きだよ」とだけ伝えて、さらっと引く
- 「じゃあ、あとで一緒に遊ぼうね」と、次のチャンスを残しておく
子どもの気持ちを代わりに言葉にしてあげると、子どもは「わかってもらえた」と感じやすくなります。そして、パパ自身の「大好き」は、見返りを求めずに伝え続けるのがコツです。
関係を立て直す接し方1：「パパとだけの楽しい時間」をつくる
「パパ嫌い」を減らすいちばんの近道は、パパと過ごす時間を「楽しい」「安心する」と感じる経験を増やすことです。
- 休日の午前中だけ、パパと子どもだけで公園や散歩に行く
- 肩車や「飛行機」など、パパならではの体を使った遊びをする
- 「パパとだけ」の決まった遊び（同じ歌、同じ手遊びなど）をつくる
ポイントは、ママがいない場面でパパと過ごす時間を少しずつ増やすことです。ママが近くにいると、子どもはどうしてもママを選びがちです。短い時間からで構わないので、パパと子どもだけの時間を意識してつくってみましょう。
室内で遊べるアイデアは、室内で体を動かす子どもの遊びの記事も参考にしてください。
関係を立て直す接し方2：「お世話」より「遊び」から関わる
着替え・歯みがき・お風呂など、子どもが嫌がりやすいお世話をパパが担当すると、「パパ＝嫌なことをする人」という印象になりやすいことがあります。
関係がぎくしゃくしているときは、次のように順番を工夫するのがおすすめです。
- まずは遊びで関わる：パパと遊ぶのが楽しい、という時間をしっかりつくる
- 楽しい流れのままお世話につなげる：「ロケットでお風呂まで行こう！」のように遊びの延長にする
- 選ばせる：「パジャマは青と黄色、どっちにする？」と子どもに決めさせる
イヤイヤ期の子どもは「自分で決めたい」気持ちが強いので、選ぶ場面をつくると受け入れやすくなります。お世話を減らすのではなく、関わり方の順番を変えるイメージです。
関係を立て直す接し方3：夫婦で対応をそろえる
「パパ嫌い」が続くと、ママがすぐに「じゃあママがやるね」と代わってしまうことがあります。その場はおさまりますが、子どもは「嫌いと言えばママが来る」と覚えてしまい、パパの出番がますます減っていきます。
夫婦で、次のようなことを話し合っておくと対応がぶれにくくなります。
- 「パパ嫌い」と言われても、すぐには交代しない（少し待ってから判断する）
- ママは「パパがやってくれるって。よかったね」とパパを立てる声かけをする
- パパが担当すると決めたことは、ママが手を出しすぎない
- うまくいかなかった日も、夫婦で責め合わない
ママにとっても、指名され続けるのは大きな負担です。「パパ嫌い」はパパとママのどちらか一方の問題ではなく、夫婦で一緒に乗り越えるものと考えると、気持ちが少し楽になります。
パパ自身の気持ちのケアも大切に
毎日のように「嫌い」と言われると、どんなに頭でわかっていても傷つきます。その気持ちを我慢し続けると、子どもへの接し方がぎこちなくなったり、育児から少し距離を置きたくなったりすることもあります。
- 「今はそういう時期」と期限つきで考える
- つらい気持ちはママや友人に言葉にして話す
- 子どもが笑ってくれた場面、手をつないでくれた場面など、小さな「うまくいったこと」を思い出す
イヤイヤ期は、子どもが自分の気持ちを持ち始めた成長の証でもあります。この時期を一緒に過ごした時間は、子どもが大きくなってからの関係の土台になっていきます。
イヤイヤ期全体の向き合い方については、イヤイヤ期を当たり障り無くやり過ごす方法！もあわせて読んでみてください。
まとめ
イヤイヤ期の「パパ嫌い」は、パパそのものを嫌っているのではなく、うまく言葉にできない気持ちの表れです。関係を立て直すポイントを整理します。
- 「パパ嫌い」と言われても、怒らず、落ち込みすぎず、さらっと受け止める
- 「今はママがいいんだね」と子どもの気持ちを言葉にして返す
- パパと子どもだけの楽しい時間を少しずつ増やす
- お世話は遊びの延長にして、子どもに選ばせる場面をつくる
- 夫婦で対応をそろえ、ママだけに負担が偏らないようにする
- パパ自身のつらい気持ちも、ため込まずに言葉にする
「嫌い」と言われても、変わらずそばにいてくれるパパの存在は、子どもにとって大きな安心になります。焦らず、楽しい時間を一つずつ積み重ねていきましょう。
