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「子どもの前では喧嘩しない」と決めていても、疲れているときの一言から、つい言い合いになってしまう。子育て中の夫婦には、よくあることです。
あとから「子どもに悪い影響が出たらどうしよう」と心配になるパパやママも多いのではないでしょうか。
この記事では、子どもの前での夫婦喧嘩について、次の3つをまとめます。
- 子どもに見せないほうがいい喧嘩の特徴
- やってしまったあとの、子どもへのフォロー
- 喧嘩を長引かせないための「聞き方」と仲直りのコツ
結論：大事なのは「喧嘩のあと」
夫婦が意見をぶつけ合うこと自体は、めずらしいことではありません。気をつけたいのは、子どもを不安なままにしておくことです。
- 子どもの前では、相手を罵る・怒鳴り合う喧嘩を避ける
- してしまったら、子どもに「あなたのせいじゃない」と伝えて、パパとママがそろって謝る
- 仲直りしたところを子どもに見せる
この3つを押さえておけば、喧嘩のあとの家の空気をずっと立て直しやすくなります。
子どもに見せないほうがいい3つの喧嘩
1. 相手を罵る・怒鳴り合う
大きな声や怖い表情は、見ている人を緊張させます。他人の喧嘩でも落ち着かないものです。大好きなパパとママが言い争う姿は、子どもにとってとても怖いものです。
2. いつも同じほうが言い負かされる
勝ち負けがいつも一方的だと、子どもは「パパ（ママ）がかわいそう」と感じたり、どちらかの味方をしなければと思ったりします。
3. 子どものことが原因になっている
しつけや成績、友だち関係など、子どものことが原因の喧嘩は、子どもが「自分のせいでパパとママが喧嘩している」と受け取りやすくなります。子どもの前では話題にせず、子どもが寝たあとなどに話し合うのがおすすめです。
泣かずに黙って見ている子は、とくに気にかけて
小さな子どもは、夫婦喧嘩を見ると泣いてしまうことがよくあります。喧嘩が続くと、泣かずにじっと見ているようになる子もいます。
「慣れたんだろう」と思いがちですが、平気なふりをして気持ちをしまい込んでいることもあります。そういう子ほど、あとでしっかり声をかけてあげましょう。
赤ちゃんも、言葉はわからなくても、家の中の空気の変化は感じ取ります。「赤ちゃんだから大丈夫」と考えず、抱っこしたり、やさしく話しかけたりしてあげてください。
子どもの様子でいつもと違うところが続いて気になるときは、ひとりで抱え込まず、かかりつけの医師や自治体の子育て相談に相談してみましょう。
やってしまったあとの3つのフォロー
1. 子どもに当たらない
イライラしていると、つい弱い立場の人にきつく当たってしまいがちです。喧嘩の勢いのまま子どもを叱らないように気をつけましょう。気持ちが落ち着かないときは、少し外の空気を吸いに出るなど、ひと息つく時間をとるのも一つの方法です。
パパの体験から
うちのママはよく機嫌が悪いとピリピリオーラを出すんです。子供もビクビクしていて、これダメだな～と思っているんですよ。本人も分かっているらしいんですけど、どうしようもないみたいで突然「ちょっと出てくる！」って言い残して数時間家出されたこともありますよ（笑）帰ってきたらケロっとしていましたがね。リセットタイムも必要かもですね。
2. パパとママがそろって謝る
「パパとママが喧嘩して怖かったね。ごめんね。あなたが悪いんじゃないよ」と、子どもに伝えましょう。どちらか一方ではなく、ふたりそろって謝ると、子どもは「もう大丈夫なんだ」と安心できます。抱きしめてあげるのもいいですね。
3. 子どもの気持ちを聞く
「どう思った？」「怖かった？」と、子どもの気持ちを聞いてあげましょう。話したことをそのまま受け止めてもらえると、子どもは安心します。ふだんから、言いたいことを言いやすい関係をつくっておくことも大切です。
子どもにとって「学び」になる喧嘩もある
意見がぶつかったときに、相手の話を聞き、歩み寄って解決する。その姿は、子どもにとって「困ったときは話し合えばいいんだ」と学ぶ機会にもなります。
| 項目 | 見せないほうがいい喧嘩 | 学びになる話し合い |
|---|---|---|
| 話し方 | 怒鳴る・罵る | 落ち着いて意見を伝える |
| 目的 | 相手を言い負かす | 問題を解決する |
| 終わり方 | 何日も口をきかない | 仲直りしたところを見せる |
「何のために話しているのか」を意識すると、感情のぶつけ合いになりにくくなります。たとえば「〇〇はやめて」だけで終わらせず、「朝の準備をラクにしたいから、こうしてほしい」のように、目的を添えて伝えてみましょう。
喧嘩を長引かせない「聞き方」のコツ
仲直りの近道は、まず相手の話を最後まで聞くことです。人は「わかってもらえた」と感じると、気持ちが落ち着いてきます。
まず「ごめん」と言う
どちらが悪いかは、いったん置いておきます。「感情的になってごめん」と先に言うと、相手も本音を話しやすくなります。
反論せずに、最後まで聞く
言い返したくなっても、ひと呼吸おいて飲み込みます。「うん」「なるほど」「確かにそうだね」と相づちを打ち、真剣に聞いていることを伝えましょう。
話を引き出す3つの言葉
不満を出し切ってもらうには、次の言葉が役立ちます。
- 「たとえば？」
- 「他には？」
- 「具体的に言うと？」
文句の奥にある「本当はこうしてほしい」が見えてくれば、パパにもできることがはっきりします。
沈黙を怖がらない・意見は許可をとってから
相手が言葉に詰まっても、先回りして話をまとめないようにしましょう。自分の意見を言いたいときは、「〇〇について、ひとこと言ってもいいかな？」と一言断ってから話すと、ぶつかりにくくなります。
パパの体験から
私は仕事上コーチングというスキルをよく使います。
でも慣れるまでは、「ググッと」こらえるのがしんどいこともあるのも事実。仕事だと冷静に使っている私でも、家のことだと正直ママや子供にもイライラすることもありますが（汗
仲直りしやすくする夫婦のルール
喧嘩をしても「寝る前におやすみを言う」「朝は『いってらっしゃい』『いってきます』を言う」など、ふたりで決めたルールがあると、仲直りのきっかけになります。ルールは、ママの意見を聞きながら一緒に決めると続きやすくなります。
言葉にしにくいときは、ちょっとしたお菓子や短い手紙を添えて「いつもありがとう」と伝えるのも一つの方法です。
まとめ
- 子どもの前では、罵り合い・一方的な言い負かし・子どもが原因の喧嘩を避ける
- 泣かずに黙って見ている子や、赤ちゃんにも、喧嘩のあとにしっかり声をかける
- してしまったら、子どもに当たらず、ふたりそろって謝り、子どもの気持ちを聞く
- 仲直りの近道は「ごめん」と「最後まで聞く」こと
喧嘩をしない夫婦はいません。大切なのは、喧嘩のあとに家族が安心できる形に戻すことです。できるところから一つずつ試してみてください。
